Прикольні Інтимні (секс) анекдоти

107

Жарти ツ
Попередній

Наступний

Їдуть хлопець з дівчиною в купейному вагоні. Раптом одночасно захотіли один одного. Дівчина пропонує: “Дай-но я втрачу свідомість, а ти будеш як лікар мене рятувати”. Хлопець погодився, для більшої надійності взяв нессесер, попросив звільнити купе. Звільнили, занесли “хвору”, всі вийшли, закрили двері. Після “лікування” дівчина каже:
– Вийди, заспокой народ, а то стоять під дверима, хвилюються.
Хлопець виходить і каже:
– Все нормально, прошу тиші. Я зробив їй укол, вона спить.
Один з пасажирів і каже:
– Ти, доктор, ширінку застебни, ато шприц втратиш!

У кабіні літака пілот не вимкнув гучний зв’язок, і говорив другому пілотові
– Щас вип’ю кави, пойд і трахну стюардесу.
У салоні все чути, стюардеса червоніючи, каже піднос і біжить у бік кабіни. Голос старого єврея ззаду
– Дочка, не поспішай, він же ще кави не випив!

Суд. Шлюборозлучний процес. Суддя питає дружину:
— Чому ви хочете розлучитися з чоловіком?
-Він мене як чоловік не задовольняє!
Жіночий голос з залу:
— Всіх задовольняє, а її немає!
Чоловічий голос з залу:
— А її ніхто не задовольняє!

Жінка на прийомі у стоматолога чоловічої статі. Лежить на кріслі, рот заморожування, доктор щось старанно свердлить. Тут у пацієнтки починає розриватися мобільник. Після п’ятого дзвінка лікар не витримує: скажено хапається за трубку:
– Аллі!!!
– Алі!!! (теж чоловічий голос)
Лікар: – Ти хто??!!!
М. Р.: – ЧОЛОВІК!!!!
Лікар: – Слухай, чоловік, я щас закінчу, вона сплюнет і передзвонить!!!

Йде лисиця по лісі і зустрічає їжака з великим мішком за спиною. Їжачок, а Їжачок, покажи, що у тебе в мішку! – Ні, лисиця, не покажу, добра не буде. – Ну їжачок, ну покажи! – Гаразд, лисиця, дивись. Повний мішок членів.
Лисиця: Їжачок, навіщо тобі так багато, дай мені один. – Ох, лисиця, не дам, про запас не піде. – Їжачок, їжачок, ну дай! – Гаразд, ось тобі пишу чарівне слово (“бірюльки”), яке призводить член в боєготовність, а після насолоджуйся, лисиця.
Лисиця прийшла на берег річки, роздяглася, раслабилась, вимовила чарівне слово. Член стриб в неї. Годину насолоджується, інший, третій. Вже не може, а як зупинити не знає. Промучалась бідолаха до вечора. А тут навмання вовчик. Лисиця йому: Вовк, скажи бирюльки. Вовк: бирюльки. Ну, член у вовка.
Вовк годину балдіє, інший, на четвертий лисиці стало його жалко, вона пропонує угоду, що будуть по черзі, через чотири години говорити цяцьки і змінюватися членом. Прожили так пару днів, не можуть більше, намучилися. Лисиця пропонує вихід. – Вовк, давай в той момент, коли член буде з мене в тебе перестрибувати, швидко схопимо його (а звірі-то вони спритні), прив’яжемо до каменя і кинемо вреку і втопимо.
Все у них гаразд вийшло.
Йдуть щасливі по лісі, а назустріч їм їжачок з мішком. Вовк: їжачок, а що в тебе у мішку? – Ні, вовк, не покажу, добра не буде. – Їжачок, ну покажи! – Гаразд, дивись!
Вовк бачить повний мішок чоловічих членів. – А, бірюльки……………..

Приходить юне дарування до продюсера:
– Я Катя Тютюшкина…
– Угу (ліниво розглядаючи свої руки)
– З Сиктивкара
– Я бачу
– Хочу співати у вас (проходить до інструменту)
– Мда, вам доведеться переспати з нашим режисером…
– Угу (починає співати…)
– (В жаху) мда….. і з оператором….
– (Співає)
– І зі звукорежисером…….
– (Продовжує співати)
– І з усією знімальною групою….
– (Співає)
– І з власниками телеканалу…
– (Співає)
– … І з мільйоном росіян, щоб не перемикали!!!!!
Зупиняє її і по-батьківськи обіймаючи:
– Катя, ви не будете співати!
– Але чому?
– Вам буде ніколи!

По вулиці йде дівчина з 6-м розміром грудей.
До неї підходить мужик:
– Дівчина, дайте за груди вкусити!
– Пішов на*ер!
– Ну хоч за 100 доларів.
– Ні!
– Давайте за тищу.
– Задовбав, пішов на*ер!
– Давайте за п’ять.
Дівчина подумала, п’ять штук за нєфіг робити..
– Ладна, пішли відійдемо у двори…
… задирає блузку, мужик мне їй сиськи кілька хвилин, вона не витримує:
– Кусай швидше, чого чекаєш?
– Неї.. Бляя.. Дорого!

Дівчинка 14 років залетіла. Прийшла до батьків. Все розповіла… Після її розповіді батько в люті, закричав: “Хто цей мерзотник???” Вона сказала що це Петя Семенов. Батько обчислив його номер, адреса і зустрівся з ним…
Виявилося що Петро Семенов – це багатенький комерсант. І цей самий Петя спокійненько так: “Значить.. якщо буде дівчинка – магазин і 100 тисяч доларів. Якщо буде хлопчик – магазин, завод та 500 тисяч доларів. Якщо буде двійня – кожному по магазину, і по 500 тисяч доларів. Якщо буде викидень…” Тут батько його перериває, хапаючи за плече: “Мужик! А якщо буде викидень, ти її торохнеш ще раз!”

Їдуть дві жінки в поїзді. Одна: – Не життя, а нудьга.
– Так заведи собі коханця, та бери з нього 500 баксів в місяць!
– Де ж такого взяти?
– Ну двох заведи по 250.
– Так теж проблематично.
– Тоді 4 по 125!
Мужик з верхньої полиці:
– Дійдете до 5 баксів – розбудіть.

Заходить мужик в аптеку і каже аптекарше гучним голосом, анітрохи не соромлячись інших покупців:
– Дайте мені гондон!
Аптекарка, почервонівши:
– Потрібно слідкувати за мовою!
– Точно! Дайте мені два.

Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною: – … не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому в секс-шопі купив тобі
робота пенетратора…
Дружина: – … та як ти міг подумати!… та я ніколи ні з ким тобі не зраджу!… навіть з роботом!…
Чоловік: – … ну… як знаєш… Якщо раптом передумаєш просто крикни – ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ! і він все зробить…
Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається ЛЕЛИК.
Дружина думає:
– шкода звичайно грошей витрачених на ЛЬОЛІКА… може спробувати?… чого дарма коштує?..
Дружина вирішується: – … ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ!!!
ЛЕЛИК включається. 8 годин божевільного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема… дружина не знає як його вимкнути. Виснажена підповзає до
вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір.
Дружина: – … Михайлович!… є справа на пляшку! Крикни – ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ!!!…
Михалич не довго думаючи: – …. ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ!!!…
Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, у будинку вибиті шибки, людей на вулиці не видно. З-за рогу з’являється Михайлович
з гвинтівкою замість мітли, не голений, з червоними очима, на дупі порвані штани.
Чоловік: – … Михалич а що сталося? Де ВСІ???…
Михайлович:
– … Тихо, БЛ%ТЬ… Я не знаю ДЕ ВСЕ!!!,… АЛЕ… ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРЯД!!!…

Мужик запізнився на роботу. Начальник запитує:
– Чому спізнився?
Мужик:
– З вечора підлогу пофарбував, вранці встав – ноги прилипли, поки ноги
віддер – руки прилипли, поки руки віддер – сусідка прийшла,
поки сусідку віддер, на роботу спізнився.

Таксист підвозить черницю.
– Добре вам, таксистам, ви будь-яку дівчину поцілувати можете.
Таксист цілує черницю. Їдуть далі.
– Добре вам, таксистам, ви будь-яку дівчину за кут завести можете…
Таксист завозить за кут.
– Ну, ти, розумієш я так не можу, я ж наречена Христа. Давай якщо тільки анальним сексом займемося.
Після цього їдуть:
– Добре вам, таксистам, а нам, блакитним, то черницею, то клоуном доводиться прикидатися.

Дві подруги розмовляють на вечірці. Одна інший:
– Бачиш, там мій чоловік щось розповідає приятелям і широко розводить руки. Так ось – він розповідає про нашу риболовлі в заповіднику і, якщо він показує розмір риби, яку зловив, то здорово перебільшує, а якщо розмір члена рибінспектора, з яким я залагоджувала питання, то здорово применшує.

Приходить мужик в Сексшопи.
– Продайте мені гумову жінку!
– Ось, будь ласка, чи є яка стогне!
– Нєє,така в мене є,а з новенького що-небудь?
– Є яка спинку дряпає!!!
– Нєє,і така в мене є, а нового нічого немає???
– Так,ось вчора привезли, говорять з інтелектом, але ми її ще не пробували, берете???
– Беру!!!
– Ну Ви зайдіть завтра, розкажіть, що та як, нам для реклами, і взагалі, замовляти чи ні ще, добре???
– Гаразд!
На наступний день заходить мужик в магазин.
– Ну, як???
– Ну,з тоне!
– А ще???
– Ну, спинку дряпає!
– Та це ясно,ясно, а інтелект-то є???
– Так!
– А в чому він полягає???
– НЕ ДАЄ!!!